El primero.

No fue perfecto, es más, fue una decisión en la que el alcohol tuvo mucho que ver. Una confesión de amor eterno que se desvaneció a las dos horas, pero eso fue. El primero de muchos. 

F me encantaba, era el típico bad boy que hacía cosas que no debía, tocaba en una banda e histeriqueaba con cuanta mina se le cruce. Y a mi obviamente me enloquecía. Como era común en el momento, el tipo no quería saber nada con compromisos y noviazgos. Escuchar esa promesa de amor eterno, que fue mas por el alcohol y la calentura, hizo que mi cabeza diera mil vueltas y me decidiera a entregarme. 

No fue lo que todo el mundo sueña, bah, por lo menos lo que soñaban las chicas de mi escuela. Fue más un "si vos querés nos vamos ya de acá, total estamos solos y lejos de casa". El alcohol me dió la valentía de decir " bueno, dale". Obviamente que en ese momento las cosas sonaban un poco distintas. Del "nos vamos de acá" la tipa había escuchado un "te amo y quiero casarme con vos" entonces lo lógico era entregarse. 

Y me entregué en una vieja habitación de hotel estudiantil, en uno de esos pocos momentos en que los compañeros no estaban. La situación había durado, no se, una media hora más o menos. Me levanté medio dolorida, me vestí y se fue. 

El resto del viaje no me habló, me evitó como si yo hubiera sido una enfermedad peligrosa. Y por el resto del año escolar solo obtuve silencio. 

Dos o tres años después me llamó. Yo estaba saliendo de una relación que no tenía ni pies ni cabeza y su aparición me vino como anillo al dedo para pensar en otra cosa (en otro tipo, más que nada). Nos cruzamos en su casa que convenientemente estaba vacía. Todo pintaba como un revivamos bariloche pero terminó siendo una charla en donde me confesó que su silencio se debía a que el tenía pareja en ese momento y que se había sentido mal por lo que había hecho. Y yo, por dentro pensaba que poco me valoraste porque te entregué mi virginidad y a vos lo único que te importó es que te sentías mal por cornear a tu novia. Acto seguido la conversación quedó terminada y yo, con mi dignidad intacta (medio machucada, nada mas) me fui de vuelta a casa. 

Muchos años después, y gracias a los avances tecnológicos, apareció de nuevo.Largas conversaciones vía chat en donde se recordaron cosas viejas y se pidieron disculpas por los maltratos sufridos. Todo con la excusa de era un chico y no sabía lo que hacía. Y cuando yo empecé a pensar que bueno que la gente madura me salió con un "como cornearía a mi mujer con vos". Todo bien, pero no, gracias, ya se como termina todo. 

MaY

 

Y por algún lado empieza todo.

Definitivamente mi vida no es lo que me hubiese gustado que sea. Obviamente que ser flaca, alta y bonita no es exactamente a lo que me refiero. Me hubiera gustado realmente tener otro estilo de vida, otra familia (a veces) y otro especialmente otro "prontuario".
Desde chiquitita los chicos me llamaron mucho la atención y yo a ellos. Creo que todo empezó a partir de los 11 cuando era la única de la fila que tenia curvas y un buen par de tetas. Ellas son como mis fieles compañeras de la vida, y algo así como mi carta de presentación, ja. Creo que ya escuché muchas veces, de parte de los hombres que he conocido en mi vida, la frase "Si, esta medio chapa pero tiene unas tetas".
Conseguir un novio no fue tan fácil como parecía, quienes se han fijado en mi no eran exactamente lo mejorcito del colegio y como siempre fui medio quisquillosa (histérica mas que nada) me la pasé media secundaria buscando el amor del tipo equivocado. No voy a negar que no me divertí, la verdad que sí. Conocí gente que me voló la cabeza y también a gente que he besuqueado solo porque podía hacerlo. No fui la mejor persona de todas en la escuela, he cagado amigas, arruinado relaciones y demás, pero bue, fue cosa de chicos (si, claro!). A veces me arrepiento de haberme peleado con amigas por un flaco, pero bueno cuando el tiempo pasa la historia me prueba que por algo pasaron las cosas.
Recuerdo un caso muy especifico en donde J le metía los cuernos a la novia conmigo. Cuando la chica se enteró me quiso reventar la cara a trompadas pero zafe. Ella también zafó porque si no lo hubiera dejado no conocía al marido y hubiera terminado como una pobre cornuda.  Y si, la cornuda terminé siendo yo que me creía todas las cosas que J me prometió. Terminé dejándolo dos años después cuando me atiende la otra numero 100 mas o menos.
Los cuernos se pagan en esta vida, la deshonestidad es algo que con el paso del tiempo uno aprende que no sirve. Decirle a alguien que no lo querés o que las cosas no funcionan en el momento justo puede evitarte una desilusión mayor. Y a veces es mejor que te duela una semana o un mes a que te pases la vida llorando por ese que te rompió el corazón.
También puede pasar que sea una la que se lo rompa a alguien pero la regla se aplica igual, para que estás al lado de alguien que no ocupa el lugar que debería en tu corazón?. Si es para no quedarte sola o por costumbre desde ya te digo que es peor, es mejor estar sola que romper un corazón gratis y a propósito.

Tengo pensado hacer un recuento de todos los tipos de mi vida, sin dar nombres obviamente, como una especie de diario versión 2011 y actualizar un poco el mio que se estancó en el 2007.

Besos.

MaY

Sacandome cosas de adentro.

Bueno, acá estoy escribiendo de nuevo. Tengo dos cosas dándome vueltas en la cabeza.

Primero haber llamado a mi ex y que me cortara el teléfono. Maldito inútil, todo este tiempo defendiéndote de las cosas que decían los demás, pensando que eras un buen tipo y que la falta de comunicación entre los dos era para que ambos pudiéramos hacer nuestras propias vidas y seguir sin molestar al otro. Ta bien, no debería haberte llamado, pero la decencia y el respeto por el otro hacen que por lo menos debería haberme dicho " la verdad no me interesa hablar con vos o discúlpame pero no quiero hablar con vos" pero cortarme el teléfono así nomás, no. Tengo una calentura encima porque siempre me quedé con la idea de que era distinto. Tengo que desarrollar un mejor radar anti boludos.
Y pensar que desperdicié tres años de mi vida llorando por vos. Tarado!

Segundo, me siento decepcionada por algo. No tiene que ver conmigo, sino que tiene que ver con mi familia, hay un proyecto muy bueno dando vueltas y yo internamente se que no va a salir y no puedo evitar sentirme decepcionada por eso. Es algo en lo que creo que yo le puse mas esperanzas que el resto. Y en este momento en que a la familia le vendría re bien que salga algo tan bueno saber que no sale es lo peor que me puede pasar. Me siento como si estuviera guardando un secreto que no tiene que ver conmigo y que si lo contara estar decepcionando a otras personas, pero el punto es ese, quien esta primero si la familia o el resto. Tengo angustia que no puedo sacarme.

Hoy la sesión de psicóloga va a estar re divertida, entre todo esto y lo de la semana anterior... lindo quilombo hay que arreglar en mi cabeza.

MaY