Fantasilandia, un buen lugar para vivir...

Vivir encerrada no es facil. Cuando la prision esta dentro de tu mente es mucho peor, no podés escapar nunca de ahi. Los dias pasan lentamente como en una especie de Matrix en donde estas conectado a algo sin lo cual no podés vivir.
Asi pasaban mis dias ahi adentro. Vivia esperando algo que no estaba segura que ocurriera. Esperaba estar mejor, ver a Max y que todo se acomodara de nuevo. Trataba de no enloquecerme pero me parecía más a Jack Nicholson en Atrapado sin salida que a una nueva y mejorada versión de mi.
Esperé a Max como una señal de que la salvación estaba cerca pero no llegaba. Miraba la puerta de mi habitación como un zombie, buscando que llegara y no llegaba. La decepción del engaño me inundaba, sentía que él había armado un gran personaje para sacarse a su amada loca de encima. Me sentía atrapada entre mi mente y cuatro paredes que me recordaban lo desequilibrada que estaba.
No tenía muchas visitas, mi hermana y mi amiga mas que nada y mis padres muy de vez en cuando. No quería verlos, sentía que los había decepcionado pero también ellos a mi. Sentía que quienes debían haberme cuidado no lo habían hecho y mi tendencia auto destructiva al fin había logrado ganarme.
Tres semanas después las cosas empezaron a mejorar, una nueva terapeuta apareció en el Instituto. No era como ninguna de las anteriores. No tenía ese discursito de "todo va a estar bien" sino que hablaba de otras cosas de que el cambio quizás a veces no es "volverte normal" sino aceptar lo que uno decide es lo que uno es y que no se pueden cambiar algunas cosas, solo se puede tratar de mejorar lo que ya está y capaz que si tenemos suerte tendremos nuestro final feliz.
Yo no quería imaginarme la idea de que iba a tener un final feliz porque estaba demasiado acostumbrada a decepcionarme y "es mejor la sorpresa que la decepción".
Había pasado un tiempo y todavía no existía una fecha definida para que me dejaran salir. Se suponía que iban a ser dos semanas pero mi estancia era cada vez mas larga. Cada día que pasaba pensaba que me estaba volviendo mas loca porque nunca escuchaba que me dijeran que me iban a dejar ir. Sería que mis viejos tenían razón y la internación no me estaba haciendo bien, será que esto iba a terminar bien?. Debería dejar de pensar tanto.
También pensaba en Max y en su abandono, su desaparición de mi vida. Donde estaría? Porque no viene a verme?.
En una de las visitas de mi hermana le pregunté si sabía algo de él. Por lo menos que me dijera o averiguara si estaba bien. Me miró y me dijo "Esta en Europa. Hace dos meses que se fue." Yo solo atiné a preguntarle si alguna vez había preguntado por mí. "No se" me dijo "yo le escribo siempre que puedo contándole de vos pero no tuve respuesta".
Lo que suponía en ese momento se convirtió en realidad. Desapareció. Me mintió diciéndome que todo estaba bien y me abandonó en este lugar. Y ahora que voy a hacer? Como voy a sobrevivir sin él?.
"Vas a empezar de nuevo y listo" me dijo la terapeuta "Nadie se muere de amor". Tenía que empezar de nuevo, hacerme mas fuerte y aprender de mis errores.
A partir de ese momento, de esa revelación fundamental, las cosas empezaron a cambiar. Y a casi cinco meses de la gran crisis, me dieron de alta.
Un nuevo mundo me esperaba. Saludé a la gente que había estado conmigo durante todo este tiempo, junté mis cosas y crucé la puerta de entrada buscando llevarme el mundo por delante. A medida que caminaba divisé una figura esperándome junto a mi hermana, una sensación extraña cruzó por mi mente y un escalofrío recorrió mi columna como una señal de miedo. Era él. Max estaba ahí sonriendo como la primera vez que nos vimos.

La vida en Fantasilandia 1

Las cosas cambiaron después de la gran pelea gran. El corte en mi brazo fue una llamada de atención para Max, sabía que yo necesitaba ayuda, que no me podía dejar sola, porque no era yo. Nunca llamó a mi familia, nunca me volví a Quilmes, solo me senté en nuestra cama mientras el me traía un vaso de Pepsi, vendas y alcohol en gel para curar la herida. Se sentó a mi lado y me habló como nunca antes lo había hecho, me contó la historia que ya sabía de su mamá, la de la locura. Me tranquilizó saber que no estaba sola, que lo que me estaba pasando no era raro, que había gente a la que le había pasado lo mismo. Necesitaba escuchar que iba a estar bien, que tenia que pedir ayuda rápido para que volviera a ser la persona de la que él se enamoró. "Yo te amo y vas a estar bien". 

El día siguiente fue raro, no podía ir a trabajar porque nadie podía ver lo de mi brazo. La mejor solución que se nos ocurrió fue fingir, como habíamos hecho muchas veces antes, que tenia una infección urinaria. Tenía que ganar tiempo hasta que descifrara que tenía que hacer. El llamó a su trabajo y avisó que no iba a ir, inventando una enfermedad estomacal inexistente. Revisó mi brazo para ver si cicatrizó bien y me dijo que teníamos que ir a dar una vuelta porque tanto encierro hace mal. 

Dimos un par de vueltas por Belgrano como hacíamos siempre, la heladería, Dragón Porteño, puchos y Pepsi del kiosco. "Tenemos que hablar con alguien de lo que pasó" me dijo, y a mi se me puso la piel de gallina. Yo no quería hablar con nadie, no encontraba la forma de expresar que era lo que pasaba por mi cabeza, simplemente porque yo no lo podía entender. Caminamos un rato hacia ninguna parte en realidad. Y llegamos a donde teníamos que ir, al consultorio de la psiquiatra de su mamá. "Ella necesita ayuda".

La mujer me miró de arriba abajo y me dijo "Sentate y contame que pasó". Yo balbucee algo sobre que no me sentía yo y que me quería morir porque me sentía sola rodeada de gente. "Necesito ayuda, no puedo con mi cabeza, es como que no lo puedo controlar". No me acuerdo otras cosas que dije, ni cuanto tiempo estuve ahí, solo recuerdo que me sentí libre al hablar, me saqué millones de cosas de adentro pero si trato ahora de ver que cosas eran, no lo sé. Solo sé que me sentí libre al fin. Le conté todas mis miserias y mis traumas a alguien que no me conocía, que no me juzgaba y que no le importaba.

Salimos de ahí sin rumbo, sin saber que hacer, caminando hacia ningún lado y sin hablar entre nosotros. A mitad de camino le dije "Me van a internar un tiempo, no?" sabiendo desde un principio la respuesta. "Si, pero es por tu bien, es por nuestro futuro mi amor". 

Llamé a mi casa avisando que necesitaba hablar con ellos personalmente. Juntar a mis viejos en un lugar para contarles lo que pasó era un paso necesario para estar bien. Mi vieja estaba volviendo de la costa y mi viejo laburando como siempre, tenia que esperar para contarles. Llegaron a la noche, pasadas las 8. Max y yo estábamos sentados en el living, hablando. Mi mamá entró y se sentó en el sillón mientras que mi viejo se sentó en una silla de la mesa. Yo no podía hablar, quería que las palabras salieran lo mas rápido de mi boca para liberarme. Max me miró y al ver que nada salía de mi boca dijo "Ella no esta bien, tuvo una crisis y la psiquiatra y yo pensamos que lo mejor es que se interne por un par de días". La reacción familiar no se hizo esperar, que quien era él para meterse, que esto no podía pasar de nuevo, que es tu culpa porque no la quisiste internar antes. El mismo infierno una y otra vez. Alguien tenía que tomar el control de la situación. Nunca pensé que iba a ser yo. "Yo me quiero internar y necesito que alguno de los dos firme por mí. Necesito estar bien, quien quiere verme bien y quien quiere verme loca?". Lo administrativo se arregló tan fácil que parecía que el sistema esta armado para que te internen un tiempo como si fuera un spa. Lo laboral no fue tan fácil, si bien una licencia por enfermedad esta totalmente permitido, los rumores que hubieran seguido a eso no me ayudaban para nada. Renuncié y me liberé de una de las cosas que me hacían sentir fuera de mi. 

Dejé que Max decidiera muchas cosas, él tenía mas experiencia al respecto. Mis viejos y yo no sabíamos que era lo que teníamos que saber en cuanto a internaciones, drogas, terapias y demás. Tres días después del incidente entraba de la mano de Max al lugar que seria mi casa por las próxima semanas. Tenia tanto miedo, no sabía que era lo que iba a pasar. Me iba a quedar sola por primera vez en mucho tiempo. La sensación de soledad ahora era una realidad. Sola. Nadie me conoce, nadie sabe quien soy. 

Me dieron una habitación en la que estaba sola. Sentí la ironía a flor de piel, alguien que se corta el brazo porque se siente sola y tiene una habitación solo para ella. Acomodé mis cosas en el mueble, no había tele, ni libros, nada que distraiga a la mente de que estas ahí porque estas mal. El tiempo parecía no pasar, como si estuviera presa de mi mente. Me saqué la venda del brazo y me quedé mirando la cicatriz. Esto lo hice yo y no se porque. Trataba de alcanzar ese estado de mi mente que ya había visto en el consultorio de la psiquiatra, en donde ese lado oscuro al fin aparecía y me mostraba lo que necesitaba ver. Estaba como en un trance cuando una voz me despertó "Es hora de comer, vamos". 

Los días pasaban lentamente la primer semana. Terapia individual por la mañana y grupal por la tarde. Comida tres veces por día y television solo un rato. A la prisión mental le sumé la del cuerpo. Sentía que todo lo que hacia me estaba haciendo peor, necesitaba una luz entre tanta oscuridad. Y la luz llegó en el momento que menos lo esperaba. Mi hermana vino de visita. 

30 dias

Pasó un tiempo ya, pero seguís estando acá. Te sigo sintiendo al lado mio como el primer día. Te sigo imaginando abrazándome, diciéndome que todo esta bien y que me vuelva a dormir, que es solo un sueño. 

El problema está en el despertar, porque no es un sueño. Porque despierto y no estás. Mi imaginación me juega una mala pasada haciéndome creer que seguís estando en mi vida como antes, que voy a volver a verte sonreírme. 

Bajar las escaleras corriendo y frenar dos escalones antes, revisar la ropa, el peinado y la sonrisa para que me veas llegar. Mirarte mientras nos separa una puerta y pensar en un mundo rosa y lindo. 

Y bajar corriendo y no estás. Y el mundo rosa desaparece y se vuelve gris. La realidad golpea duro y me doy cuenta que no estás. Controlo mis impulsos, restrinjo mis instintos y no hago lo que normalmente haría. 

Tu sonrisa ya no ilumina mis días, tus abrazos ya no calman mis nervios y tus besos no me dan buenos sueños. Todo es distinto ahora. Todo es gris, aburrido y monótono. 

La tristeza y la angustia de los primeros días desaparece, pero queda un vacio que no se llena con nada. Se quiebran todos los argumentos, se desvanecen las razones y solo quedo yo. 

Y yo te extraño, te necesito, te quiero.

Salvaje y Diablita

Despues de dos años de "estar" se terminó.

Fueron dos años muy buenos y muy malos a la vez. Mi corazón decía una cosa y mi cabeza todo lo contrario. Sabia que no tenía que enamorarme y estoy un 70% segura de que no me enamoré. Pero lo extraño. Y mucho.

Extraño la forma en la que me hacía reir, la forma en la que me hacía compañia, la sutileza con la que cumplía todos mis caprichos. Extraño su aroma en mi almohada, sus besos en mi frente, sus abrazos y por sobre todas las cosas, su voz. Extraño hablar con él, discutir de politica o religion, hablar horas y horas de cosas sin sentido. Extraño al amigo que tenía y que ahora no está. Quizás en un tiempo el destino nos cruce y podamos sentarnos a charlar como antes, no lo sé, por ahora solo sé que duele.

El no me quiere y yo ya resigné años de mi vida tratando de hacer que me quieran, armando personajes que no soy yo para conformar a los demás y asi no estar sola. Pero esta vez es distinto, esta vez decidí yo que ya había sido suficiente, que no hay más personajes, solo yo. Yo quiero ser yo, yo quiero que me quieran por lo que soy y no tener que fingir más, no ser alguien más.

Me encuentro en un lugar raro, medio nuevo para mí. Es la primera vez en mi vida en que me rompí el corazón solita, porque era lo que tenía que hacer. Si yo no quiero fingir ser alguien más solo para hacer feliz a otro no puedo exigir que alguien haga eso por mí. Y yo no quiero que cambie porque lo quiero exactamente como es, pero lo necesito lejos, muy lejos mio.

Si fueramos solo amigos las cosas serían distintas, porque el tiene razón en todo lo que dice. El problema es ese, que no lo somos y que no se puede exigir algo que no se tiene, que nunca se tuvo. No podés exigirle a alguien que te de su corazón si no te lo quiere dar y tampoco podés esperar toda la vida que eso pase. El 99% de las veces ese corazón no es para vos, es para alguien más. Vos sos simplemente un reemplazo, un entretenimiento, lo que ese corazón necesita para curar sus heridas anteriores y una vez que lo hizo se va.

Yo no voy a mentir y decir que no me hubiera gustado tener un final feliz en donde él se de cuenta que ese corazoncito si es mio, pero la verdad es que las peliculas romanticas son solo peliculas. Yo ya tuve mi amor torrentoso y de pelicula y las cosas terminaron tan mal que es mejor que no sea de pelicula y sea real, que duela y que haya que luchar por sostenerlo todos los dias. Que sea cosa de dos y no mia sola.

Igual lo extraño, siento que mi mundo se rompìó. Esta vez no tuve dramas, esta vez no hubo gritos ni golpes ni escándalos. Esta vez solo duele mas que las anteriores, esta vez es real, pensada y racional. Esta vez no puedo dar vuelta atrás.

Por más que te extrañe, Nico, te dejo ir, para que los dos podamos ser felices. Para que los dos podamos encontrar lo que estamos buscando.

Sos lo primero que pasa por mi cabeza a la mañana y lo ultimo a la noche, estas en mis sueños. Te quiero y te extraño un montón. Espero que seas muy feliz.

MaY

Decepcion version 2011

La vida a veces te decepciona, a mi me pasa mas a menudo de lo que debería.
La gente también te decepciona y más cuando es alguien cercano a tu corazón. Duele 10 veces mas cuando depositaste toda tu confianza y tu amor en alguien que con el paso del tiempo te decepciona. Y no una, sino varias veces. Muchas mas de las que debería.
Uno puede mirar para el otro lado una o dos veces pero cuando se te hace costumbre mirar para donde no debés, solo por el hecho de tener alguien que te acompañe en un momento de soledad, es porque la estas pifiando un poco. Es porque en definitiva no te querés nada.
Por que querés tener a alguien al lado que no te quiere a su lado? Por que te decepcionás cuando siempre supiste que las cosas eran así? Yo siempre me lo pregunto. Por que?
La verdad no lo sé, supongo que muchas cosas en mi vida se arreglarían si lo supiera.
Por que la decepción? Si, eso lo sé, la decepción no es hacia quien debería serlo, o sea, no es hacia el tipo de turno que después de un tiempo te muestra su naturaleza de lobo sacándose el disfraz de cordero. La decepción es hacia mi.
Por que? porque no aprendo más la lección. Por que me creo todas esas películas románticas en donde el tipo es una mierda hasta que se enamora de ella, que lo cambia para bien y viven felices para siempre. Si ok, no soy tan pesimista de pensar que a nadie le pasa algo así, seguro que a alguien sí le pasó, pero convengamos que al 99%  no le pasa eso.
Entonces hay que tomarse a las películas románticas como un entretenimiento y no como algo que pueda pasarte y así te lo aseguro que las decepciones amorosas son cada vez menos y el tipo que es una mierda sigue siendo una mierda y el buen tipo aparece en tu vida solo que hay que saber verlo y armarse de paciencia esperándolo, porque sino te compras el primer buzón que aparece.

Work

Hoy no tengo ganas de hablar de tipos. Hoy tengo ganas de hablar de esas víboras que todos tenemos en nuestros trabajos. Esas que parecen empleadas municipales que siempre mueven el mismo papelito para todos lados haciendo que trabajan. No se dieron cuenta de lo cansador que es hacer que trabajas? Siempre que veo esa situación me pregunto, porque no tendremos un sistema distinto, en el que uno tiene asignadas ciertas tareas que tiene que cumplir y cuando las tiene terminadas se puede ir a su casa?. Sería un golazo para aquellos que si nos "rompemos el lomo" laburando. Yo he visto gente ir a laburar con fiebre, con dolores corporales, con dolores de alma después de tener que decirle adiós a un ser querido y sin embargo esta gentuza que no vale nada a fin de mes cobra el sueldo igual que los demás.
Alguien que conozco siempre dice que es solo cuestión de esperar. Yo no se si tengo tanta paciencia, lo que si sé es que uno puede dejarse pisotear o defenderse. Y creo que ya es hora de defender lo que yo valgo, porque como diría mi psicóloga.. "si vos no aprendés de una vez por todas a valorarte los demás nunca van de dejar de pisotearte".
Esta bueno poder sacarse las cosas de adentro, esta bueno hacer terapia escribiendo lo que se piensa sabiendo que nadie lo lee, o que a quien lo lee le puede llegar a abrir los ojos y darle fuerza para hacer lo que yo ya hice una vez.... llegar a la oficina con el telegrama en la mano y decir... Adiós, me voy, renuncio y la verdad espero no verlos nunca mas, manga de inútiles.

Number 2

Lo conocí de casualidad, estaba entre la gente fumando. Yo le sonreí y le pedí fuego. No hablamos nada mas que eso en todo un mes. Nos cruzábamos en el colegio, en la calle, en la casa de un amigo en común pero no había mucha conversación. 

Yo ya había vuelto de mi viaje de egresados y tenía una fama considerable dentro del colegio. Al flaco parecía no importarle, con el paso de los años me enteré que ni siquiera sabía quien era yo en ese entonces. 

Un día me decidí y llamé al amigo en común que teníamos para decirle que tanteara el terreno entre ambos. La respuesta no se hizo esperar, fue un No rotundo. Y yo obviamente que no me resigné. Tranquilita y con una paciencia sobre humana perseguí hasta que conseguí que un día entre la oscuridad de un pasillo de Elsieland nos besáramos. Me costó bastante, a él era claro que no le interesaba pero los chicos a los 17 años no son muy exquisitos que digamos. 

Por un tiempo las cosas fueron relativamente simples, nos veíamos en los mismos lugares y si todo estaba bien, o sea si el menú no ofrecía algo mejor, nos besábamos de lo lindo. 

Después de un largo tiempo llegó la propuesta de avanzar al siguiente nivel lo que no me convencía demasiado, la experiencia anterior había sido demasiado extraña y me había dejado con una sensación de abandono gigante por la que me cuestionaba si valía la pena seguir intentándolo con otra persona. 

Al final dejé todo a la suerte, si el tipo aprobaba una materia en diciembre yo aflojaba y si no aprobaba por lo menos tenía un par de meses mas para pensarlo. Se esmeró con el estudio y bueno, aprobó. Ese mismo día acordamos que en cuanto pudiéramos estar solos en algún lado la apuesta sería pagada. 

Fue muy extraño y obviamente, con dos personas inexpertas de por medio, las cosas nunca pueden salir bien. Me vestí, se vistió y nos quedamos hablando un rato. Hacia un tiempo ya que hablábamos de todo y durante horas. Nos saludamos y me fui con la idea de que eso era todo. 

Recibí un llamado después de un par de días para contarme que nuestro amigo se iba de vacaciones y la casa quedaba sola así que podíamos pasar por ahí cuando quisiéramos ya que él tenia las llaves. En seguida dije que si. Las cosas al fin iban hacia donde yo quería que fueran. Yo me estaba enamorando de tal manera que no lo podía controlar. 

Ahí fue cuando me di cuenta los serios problemas que tengo con respecto a las decepciones y los abandonos, es como que despiertan una parte de mi que la mayoría del tiempo esta como dormida. Soy muy ansiosa y depresiva, tengo los dos extremos a la vez y me enrosco en cosas que no debería. No se si existe un termino medico para lo que soy yo, pero después de muchos años me di cuenta que con las pastillas para la ansiedad que me dan estoy mucho mas centrada y menos compulsiva. A veces me gustaría que me dijeran que soy bipolar solo para saber que es lo que tengo y que es lo que me hace ser así. Ojo, yo se que gracias a la terapia ahora lo tengo bastante controlado pero me hubiera gustado no haber sido tan negada al respecto y quizás me hubiera ido mejor con las relaciones. 

Volviendo al tema. Yo me estaba enloqueciendo de amor y él no. A él lo estaba enloqueciendo yo, pero como no eramos tan maduros en esa época ninguno de los dos le prestó atención al tema y seguimos haciendo lo que hacíamos, por un año mas.

Llegó la época del viaje a Bariloche de él. Y como buena chica fui a saludarlo y hasta le regalé una caja de preservativos para que se divierta en el viaje. Si yo no era la novia no me importaba por fuera, por dentro me estaba muriendo de la bronca. 

Lo que nunca me imaginé es que él iba a volver enamorad y si hay algo de lo que estoy segura es que con la calentura uno puede lidiar y es cuestión de esperar para que se le pase, pero con el amor no se puede. 

El primero.

No fue perfecto, es más, fue una decisión en la que el alcohol tuvo mucho que ver. Una confesión de amor eterno que se desvaneció a las dos horas, pero eso fue. El primero de muchos. 

F me encantaba, era el típico bad boy que hacía cosas que no debía, tocaba en una banda e histeriqueaba con cuanta mina se le cruce. Y a mi obviamente me enloquecía. Como era común en el momento, el tipo no quería saber nada con compromisos y noviazgos. Escuchar esa promesa de amor eterno, que fue mas por el alcohol y la calentura, hizo que mi cabeza diera mil vueltas y me decidiera a entregarme. 

No fue lo que todo el mundo sueña, bah, por lo menos lo que soñaban las chicas de mi escuela. Fue más un "si vos querés nos vamos ya de acá, total estamos solos y lejos de casa". El alcohol me dió la valentía de decir " bueno, dale". Obviamente que en ese momento las cosas sonaban un poco distintas. Del "nos vamos de acá" la tipa había escuchado un "te amo y quiero casarme con vos" entonces lo lógico era entregarse. 

Y me entregué en una vieja habitación de hotel estudiantil, en uno de esos pocos momentos en que los compañeros no estaban. La situación había durado, no se, una media hora más o menos. Me levanté medio dolorida, me vestí y se fue. 

El resto del viaje no me habló, me evitó como si yo hubiera sido una enfermedad peligrosa. Y por el resto del año escolar solo obtuve silencio. 

Dos o tres años después me llamó. Yo estaba saliendo de una relación que no tenía ni pies ni cabeza y su aparición me vino como anillo al dedo para pensar en otra cosa (en otro tipo, más que nada). Nos cruzamos en su casa que convenientemente estaba vacía. Todo pintaba como un revivamos bariloche pero terminó siendo una charla en donde me confesó que su silencio se debía a que el tenía pareja en ese momento y que se había sentido mal por lo que había hecho. Y yo, por dentro pensaba que poco me valoraste porque te entregué mi virginidad y a vos lo único que te importó es que te sentías mal por cornear a tu novia. Acto seguido la conversación quedó terminada y yo, con mi dignidad intacta (medio machucada, nada mas) me fui de vuelta a casa. 

Muchos años después, y gracias a los avances tecnológicos, apareció de nuevo.Largas conversaciones vía chat en donde se recordaron cosas viejas y se pidieron disculpas por los maltratos sufridos. Todo con la excusa de era un chico y no sabía lo que hacía. Y cuando yo empecé a pensar que bueno que la gente madura me salió con un "como cornearía a mi mujer con vos". Todo bien, pero no, gracias, ya se como termina todo. 

MaY

 

Y por algún lado empieza todo.

Definitivamente mi vida no es lo que me hubiese gustado que sea. Obviamente que ser flaca, alta y bonita no es exactamente a lo que me refiero. Me hubiera gustado realmente tener otro estilo de vida, otra familia (a veces) y otro especialmente otro "prontuario".
Desde chiquitita los chicos me llamaron mucho la atención y yo a ellos. Creo que todo empezó a partir de los 11 cuando era la única de la fila que tenia curvas y un buen par de tetas. Ellas son como mis fieles compañeras de la vida, y algo así como mi carta de presentación, ja. Creo que ya escuché muchas veces, de parte de los hombres que he conocido en mi vida, la frase "Si, esta medio chapa pero tiene unas tetas".
Conseguir un novio no fue tan fácil como parecía, quienes se han fijado en mi no eran exactamente lo mejorcito del colegio y como siempre fui medio quisquillosa (histérica mas que nada) me la pasé media secundaria buscando el amor del tipo equivocado. No voy a negar que no me divertí, la verdad que sí. Conocí gente que me voló la cabeza y también a gente que he besuqueado solo porque podía hacerlo. No fui la mejor persona de todas en la escuela, he cagado amigas, arruinado relaciones y demás, pero bue, fue cosa de chicos (si, claro!). A veces me arrepiento de haberme peleado con amigas por un flaco, pero bueno cuando el tiempo pasa la historia me prueba que por algo pasaron las cosas.
Recuerdo un caso muy especifico en donde J le metía los cuernos a la novia conmigo. Cuando la chica se enteró me quiso reventar la cara a trompadas pero zafe. Ella también zafó porque si no lo hubiera dejado no conocía al marido y hubiera terminado como una pobre cornuda.  Y si, la cornuda terminé siendo yo que me creía todas las cosas que J me prometió. Terminé dejándolo dos años después cuando me atiende la otra numero 100 mas o menos.
Los cuernos se pagan en esta vida, la deshonestidad es algo que con el paso del tiempo uno aprende que no sirve. Decirle a alguien que no lo querés o que las cosas no funcionan en el momento justo puede evitarte una desilusión mayor. Y a veces es mejor que te duela una semana o un mes a que te pases la vida llorando por ese que te rompió el corazón.
También puede pasar que sea una la que se lo rompa a alguien pero la regla se aplica igual, para que estás al lado de alguien que no ocupa el lugar que debería en tu corazón?. Si es para no quedarte sola o por costumbre desde ya te digo que es peor, es mejor estar sola que romper un corazón gratis y a propósito.

Tengo pensado hacer un recuento de todos los tipos de mi vida, sin dar nombres obviamente, como una especie de diario versión 2011 y actualizar un poco el mio que se estancó en el 2007.

Besos.

MaY

Sacandome cosas de adentro.

Bueno, acá estoy escribiendo de nuevo. Tengo dos cosas dándome vueltas en la cabeza.

Primero haber llamado a mi ex y que me cortara el teléfono. Maldito inútil, todo este tiempo defendiéndote de las cosas que decían los demás, pensando que eras un buen tipo y que la falta de comunicación entre los dos era para que ambos pudiéramos hacer nuestras propias vidas y seguir sin molestar al otro. Ta bien, no debería haberte llamado, pero la decencia y el respeto por el otro hacen que por lo menos debería haberme dicho " la verdad no me interesa hablar con vos o discúlpame pero no quiero hablar con vos" pero cortarme el teléfono así nomás, no. Tengo una calentura encima porque siempre me quedé con la idea de que era distinto. Tengo que desarrollar un mejor radar anti boludos.
Y pensar que desperdicié tres años de mi vida llorando por vos. Tarado!

Segundo, me siento decepcionada por algo. No tiene que ver conmigo, sino que tiene que ver con mi familia, hay un proyecto muy bueno dando vueltas y yo internamente se que no va a salir y no puedo evitar sentirme decepcionada por eso. Es algo en lo que creo que yo le puse mas esperanzas que el resto. Y en este momento en que a la familia le vendría re bien que salga algo tan bueno saber que no sale es lo peor que me puede pasar. Me siento como si estuviera guardando un secreto que no tiene que ver conmigo y que si lo contara estar decepcionando a otras personas, pero el punto es ese, quien esta primero si la familia o el resto. Tengo angustia que no puedo sacarme.

Hoy la sesión de psicóloga va a estar re divertida, entre todo esto y lo de la semana anterior... lindo quilombo hay que arreglar en mi cabeza.

MaY